メンタルクリニックへ

適応障害という診断を受けてから1ヶ月以上会社に行っていない状態になっている。

ただ、実際のところ、普通に寝て起きてを繰り返して、食事をして、多少の運動をするくらいの元気はあって、端から見ると病気の人間には見えないような生活を送っている。

適応障害の定義はよくわからないが、どういう理由であれ会社に行けないという結果に対して名前をつけているだけなのではないだろうかと感じてしまう。

今朝は朝から吐き気を感じていた。不安からだろう。何が悪いのか分からなくなってしまっていて、医者になにを伝えれば良いのかわからなくて、もう会社に行けるのではないかと言われるのが怖かったのだと思う。

ただ、診察ではこれと言って何も聞かれなかった。 SNRIの薬の量を少し増やしたのと、睡眠導入剤みたいのは要らないと言ったらそれは処方されないことになった。

医者からしたらそんなに短い期間で治るようなものではなくて、この1ヶ月は薬に慣らす期間くらいにしか思っていないのかもしれない。

会社に行くことに対する抵抗感というか、対決しに行くというような感覚になっている。今の職場で働きたいともそれほど思えないし、もっと言えば今の会社のためになにかしたいという気持ちもなくなってしまっている。

吐き気の原因はよくわからないままだ。というか、もう1ヶ月休むことを会社に伝えないといけないのか。

お金のこと

仕事に行けない理由の一つにそれなりに資産を持っているというのも挙げられるかもしれない。

もはやフルタイムで働かなくてもセミリタイアして適当にアルバイトでもしていれば十分に暮らせるくらいの資産形成ができてしまっている。

適応障害というのもあるのだが、そもそも、これから先どう生きていくかというのがそもそも分かっていないし、それを考えるための休みがほしいというのもあって適応障害を言い訳にしてしまっているのかもしれない。

キャリアカウンセリングを受けようかなという思いもある。適応障害を治すかどうかでなくて人生の問題のように感じられる。

終戦記念日の前日ということで参拝に行った。大型バスが大量に停まっていて、各地の遺族会の人たちを運んできたみたいだった。

帰りは何時もどおり本屋に寄る。

バレットジャーナルというのはorg-modeと相性が良さそうで興味を持つ。というか、こんな言葉があったのか。改めて読んでみようかな。

ここは掃き溜めのような場所として残しておいていいと思うのだが、 noteにもう少しちゃんとした記事を書いてみようかな。

「34歳で初めてドトールに入ってみた」みたいな。

そのために『自分の声で書く技術』というのが参考になりそうだった。

モーニングノートというのを書き始めて3日目になる。

先のnoteの件もそうだが、クリエイティブな人間になりたいのだ。